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育兒知識家

〈不好的行為要制止〉〈不要被孩子牽著鼻子走〉

不好的行為要制止
不要被孩子牽著鼻子走

/主婦 張尤麗

在討論霸凌問題時,家長管教無力其實是很大的原因之一。在《媽媽就是要這樣當》(開啟文化)一書當中,所以在第二章出現了〈主婦完全管訓手冊〉,描述我自己家與觀察到的親子互動。我從不否認我會打孩子,那只是我管教孩子的方法之一,你可以有你的方式,只要有效就好。既然說三歲定終生,學齡前的有效教養更是重要。特別摘錄出2.2〈不好的行為要制止〉2.3〈不要被孩子牽著鼻子走〉的部分給大家參考。

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2.2不好的行為要制止

由於環境的互動與營養豐富,現在小孩比我們過去聰明許多,但是孩子就是孩子,他也許有點超越同齡的小聰明,但很多生活能力還是不行。

很多家長會說:「我的小孩理解力很好,不能填鴨,只要跟他解釋,他就會懂。」或是「不能這樣對小孩,他心理會有陰影。」其實,有效制止只是阻止孩子危險攻擊或無禮行為,無論是動之以情、言之有理或行之以力,總之就是要有效制止。

K弟第一次來我家玩時,三歲的他可能正在情緒風暴期,對任何事情就是不爽。因為不熟,我沒多說什麼,只是當他跳沙發、丟東西時,我會叫他下來,把東西還我。離開時,不知怎樣,K弟竟然出手搥媽媽。 

小孩胡鬧動手,大人只要抓住他的雙手,看著他,不讓他行動,先制止他說「不行!」「停!」諄諄教誨可以之後再來。否則,小孩很容易因為大人囉唆雜唸,很快就忘記到底發生了什麼事。如果大人雙手抓不住,還有雙腳可以用。

我一把抓住K弟的手,他很快飛踢他的無影腳,我用十字固定把他壓倒在地,告訴他:「不可以打媽媽,大人只是不想打,你打不過大人的。」他不動之後,我就放開他,結果他再度攻擊,我們大概來回重複了三回合,他才認輸地站起來。三天後,K媽來找我,他說兒子回家立刻說:「媽媽,我不要再去主婦阿姨家了。」不過之後,他的情緒跟之前相比穩定很多。

大家一起演灰姑娘

而妞家的小沙士,三歲時也是麻煩到可以;做錯事,就惱羞成怒放聲大哭。那天露營,他情緒一來,狂捶我們家徐桑,我走過去把他壓在地上,放開他時,他就哭著去找媽媽。

我跟妞說:「你兒子很像有灰姑娘症候群,老是認為別人要迫害他。」不然,你演仙女,我演後母,我制止他之後,你就好好安慰他。於是,只要小沙士胡鬧,我就會把他壓在地上不讓他動,放他起來時,他就會去跟一旁觀看的媽媽哭訴。妞就會安慰他,「不可以胡鬧,不可以打人喔~」

有時,媽媽又要罵又要安慰小孩,難免會錯亂。我和妞這樣一搭一唱之下,原本要持續半小時的哭鬧,現在十分鐘內就可以結束。兩天露營的集訓下來,小孩明白自己的過分之處,胡鬧的時間與次數也就愈來愈少了。

Box: 離遠失控區

有次,實在控制不了自己的情緒,白天又不能丟下孩子自己出門,我拿了一杯茶和電話,把自己關進廁所。小孩在門外狂哭,媽媽在廁所裡喝茶、講電話,以平復心情。

2.4不要被孩子牽著鼻子走

美國有位小女孩寫信給報社問道,為什麼我是好孩子,做什麼事都只得到「好孩子」三個字。弟弟是壞孩子,只要做一件好事就有糖吃。我不記得回答是如何,大概是「善有善報,惡有惡報,不是不報,時候未到」之類的。

壞孩子為什麼有糖吃

 我家兩個孩子,老大磐磐善良乖巧,一向是人人稱頌。老二小房子古靈精怪與心機,大家也看在眼裡。原本計畫去看電影的一天,有時可能小的不收玩具或一直鬧姊姊,加上傍晚為娘的我耐性用完了,結果玉石俱焚,大家都不要去。有時是大的吃完飯等著出去玩,小的一直龜,龜到星星、月亮、下班的車潮湧現,結果當然也是沒有人能出去。家裡有兩個孩子的家庭,好像經常上演這種劇碼。好孩子活該倒楣要聽話,壞孩子稍稍聽話就可以得到獎賞。 

我認真思考過,自己是不是也犯了讓「好孩子沒有得到獎賞,壞孩子也沒有被指正」的毛病。雙子媽遇到的困境就必須照顧兩個,常常因為要處罰壞的那個,造成好的也被牽連。講好要出去玩,因為壞的不聽話,好的又還沒大到可以自己出去,最後的結果就是大家一起被處罰。

有一次,又有類似情形發生,我深吸一口氣,叫老公帶磐磐去夜市,我跟正在哭的小房子待在家裡。

不能只是撒嬌和耍賴

小房子因為常和哥哥姊姊互動,明明只有三歲,卻有自己跟五歲的哥哥姊姊一樣大的錯覺。當小的說「為什麼我沒有?」時,我會反問「為什麼你可以有?」大的可能達到媽媽某個要求,獲得獎賞;小的卻只要用撒嬌和耍賴,加上所要求的東西常是零食、玩具等價值不高的東西,媽媽很容易屈服。

所謂的對孩子公平,並不是一人一份。兩個孩子有年齡上的差距,所負擔的責任與義務並不相同,這是比例原則。當小的要求跟大的一樣多甜頭,我會說:「你飯吃跟姊姊一樣多就可以。」當小的說姊姊可以玩什麼她也要,我會跟她說:「你自己會擦屁股了嗎?」幾次後,她就會明白她要求權利,我也會要她盡同樣義務,姊姊有的,妹妹不一定有,這才叫我所謂的比例公平。

  有些事情家長過分解釋,反而被孩子牽著鼻子走,因為你是在哄他,而不是在溝通。三、五歲的孩子理解力有限,聽不懂還會灑潑;如果重點是要孩子停止或放棄奢求,不如換條路走,提醒他要盡義務,這樣比解釋到七竅生煙容易多了。

Box:並不是孩子愛吃醋

很多爸爸媽媽都有種壞習慣,老愛問小孩「這樣好不好?」「這樣可不可以?」一個三十歲的大人問三歲小孩可不可以,讓三歲小孩把自己耍得團團轉。

有位朋友在抱別人的寶寶前,竟然會先問三歲女兒可不可以,如果公主今天不爽不答應,她就懷著抱歉意跟朋友說:「對不起,我女兒不讓我抱你的寶寶。」你或許會認為,三歲小孩愛吃醋,很正常。不過,我倒覺得問孩子「這樣可不可以」的大人好像不太正常。

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文章轉自:主婦張尤麗「主婦真爽快」部落格
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