你當然可以生氣！你當然可以哭！
我們都知道，喜、怒、哀、樂乃人之常情。
然而我們在童年的時候，往往被大人再三叮嚀：「有什麼好哭的？」「為什麼那麼愛生氣？」
當時小小的我們，看著大人對著我們發脾氣，然後我們哭了還會被大人斥責說不准哭......
好像，我們只能喜悅、只能快樂；好像，生氣是不好的、哭是糟榚的。
然後，我們長大了，我們當了父母了。
我們同時面對著自己，那長大了但不成熟、也不完整的情緒；同時面對著孩子，需要從我們身上學習到情緒管理方式的幼苗。
於是我們慌張了，從零歲開始，有的專家說不要讓孩子大哭，因為哭是孩子唯一的語言、也是唯一的求救訊號；有的專家則說：今天你不讓孩子哭，明天孩子就讓你哭，孩子哭久了就不哭了......
接著到了一歲半，孩子有了自主的意識，開始會說「不！」、開始會生氣，甚至陷入了錯誤的目標，用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪。
我們開始覺得孩子不再天使、不再可愛了；我們開始用我們「想當年」的童年經驗試圖放在孩子身上；我們開始對孩子說：「有什麼好哭的？」「為什麼那麼愛生氣？」
或許，我們的孩子，在30年後會看到我這篇網誌，然後改變，但我們更期待，改變，可以從我們這一代開始，因為下一代要面對的挑戰、問題、危機，已經夠多了。
如果你和我們一樣，願意從自己開始改變起，讓孩子和自己，一起練習擁有成熟且完整的情緒。
那我們就繼續看下去......
「情緒，沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」，這是我們要先建立的基本共識，
怒：生氣、哀：哭泣，和喜、樂是同樣的，都是「正常且必要的情緒」。
有要區分的，是情緒的「來源」與「出口」，這就有分為正面與負面的了，
我們用「哭泣」和「生氣」依序來舉例說明：
一、正面的情緒來源
哭泣：看了一本小說、聽了一首感人的歌曲、因為世界上的危難感受身受，而流淚哭泣，是正面的情緒來源 (來自自身)；
生氣：因為社會不公不義、因為弱勢族群的權益受損、因為大型企業的鯨吞蠶食，而憤怒生氣，是正面的情緒來源 (來自社會)。
二、負面的情緒來源
哭泣：你欺負我、你對我不公平、我得不到想要的東西，而流淚哭泣，
是負面的情緒來源 (來自特定對象)；
生氣：因為你的行為、因為你的情緒、因為你的態度，而憤怒生氣，
是負面的情緒來源 (來自特定對象)。
通常來說，孩子現在的情緒模式，是過去的經驗累積後的反應（另外有部份原因，和孩子的先天氣質有關，但我們認為「早期的後天」，也就是從懷孕後，母體本身的營養、情緒...等，才是影響孩子先天氣質的關鍵因素），因此在孩子六個月到一歲之前，我們儘量避免孩子用哭的方式與我們溝通或求救。
在孩子剛要哭、甚至還沒有哭的時候，就看看孩子是不是肚子餓、尿布濕、想睡覺、還是太無聊，然後協助孩子處理。
如果在一歲之前，孩子都不需要用大哭的方式才能取得大人的注意或幫助，未來就容易往正面的情緒來源發展；然而如果在一歲之前，孩子都需要用大哭的方式，甚至大哭還得不到大人的反應，那麼孩子未來就很容易陷入負面的情緒來源，甚至感覺自己是不被愛、不被重視的，也就很容易陷入錯誤的目標，用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪，因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源，那麼就要從情緒的「出口」來著手（在第三點會提到）。
進到一歲半到三歲之間，是孩子的第一個「獨立期」（也可稱叛逆期，但我們習慣使用獨立期），這時的孩子因為生理機能已經完善，可以控制自己的手腳和行動，因此對於外在的探索欲望相當強烈，許多大人所限制或禁止的，對這時候的幼兒就像是伊甸園的蘋果一樣可口，怎麼樣都想要去嚐試。
如果父母是以孩子的行為，覺得孩子不聽話；或是孩子因為上述錯誤目標而大哭大叫；甚至是因為孩子在態度上沒有「禮貌」，就因此而憤怒生氣，其實就傳達給了孩子很深刻的訊息：「可以因為別人而影響自己的情緒」，當孩子三歲進入同儕團體後，也會很容易「因為別人而讓自己生氣」，因為父母在過去的三年就是如此示範著。
因此父母要很清楚的，將孩子的行為、與自己的情緒做切割，如果孩子的行為真的影響到了自己，或是違背了自己的價值觀，也不需要生氣，只要用「我訊息」的方式，溫和而堅定的讓孩子知道：「孩子的行為，產生了什麼影響，造成了父母的什麼感受」即可。
這樣的模式，當孩子三歲進入同儕團體後，也就不會因為別人的行為而讓自己氣呼呼，可以很清楚地告知對方、或尋求另外的遊戲，展現自己的情緒獨立性。
三、正面的情緒出口
哭泣：想哭的時候，不用壓抑，在不影響別人的情境下哭泣，是正面的情緒出口 (自己可以應對)；
生氣：想生氣的時候，不用壓抑，在不影響別人的情境下生氣，是正面的情緒出口 (自己可以應對)。
四、負面的情緒出口
哭泣：你讓我哭、所以我也要讓你哭，是報復，也是負面的情緒出口 (對別人發洩)；
生氣：你讓我生氣、所以我要讓你「得到教訓」，是負面的情緒出口 (對別人發洩)。
在上一段提到：「因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源，那麼就要從情緒的「出口」來著手。」
也就是說，面對孩子利用哭來達成某些目的時 (吸引我們的注意力、或是和我們進行權力爭奪)，父母反而不能跟著孩子的情緒起舞，此時唯一要做的，是「無聲的陪伴」，找一個舒適的位置，讓孩子坐在父母身旁 (不是懷抱裡)，手輕撫著孩子的背部，告訴孩子：「你可以哭，你可以放心的哭，爸爸媽媽會在旁邊陪你。」
引導孩子往正面的情緒出口，也就是哭並沒有不好、沒有不對，並不用壓抑。
如果孩子已經身陷錯誤目標在和父母爭奪權力的話，有可能會在這時候加很多父母覺得「挑釁」的話，例如：「都是你害的！」「是你的錯！」「為什麼你要讓我哭！」...等。
父母溫和而堅定的進行「無聲的陪伴」，讓孩子知道你有聽到，但不需要有任何的應答。
另外，如果孩子的行為、情緒、態度，讓父母覺得生氣、丟臉、困擾，也要避免在當下將情緒出口放在孩子身上，用打罵、威脅、恐嚇、命令、戲謔...等方式，試圖要「讓孩子得到教訓」，因為事實上，孩子只會記得父母生氣的樣貌，只會感受到自己被貶低、被壓抑，並不會得到任何的教訓，父母不但教育教養的用意沒達到，反而培養出沒有自信、或是容易報復別人的孩子。
父母如果真的很生氣，也不用壓抑，先用上一段談的「我訊息」，溫和而堅定的讓孩子知道：「孩子的行為，產生了什麼影響，造成了父母的什麼感受」，因此父母需要一些時間、一個空間去冷靜、去處理自己的情緒，並不會對孩子發脾氣，孩子自然會從父母身上學習到「自己就是情緒的主人」這件重要的大事。
親子教養和學校教育一樣，都不應該只是上對下的姿態、或單純要孩子（學生）改變的過程，反而都是一種循環、平等、對流的狀態，因此當我們希望孩子擁有健全的性格、穩定的情緒時，要先努力讓我們自己的性格和情緒進行調整和療癒。
記得，「情緒，沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」，然而情緒的來源與出口，就是父母需要多練習的方向囉！
文章出處：展賦教育文創blog http://opengift.weebly.com/5/post/2013/11/6.html